Vi voglio bene.

Cri, spero tanto possano trovare il modo di toglierti un po' di quella sofferenza che vivi da tanto tempo e che ancora nonostante le terapie ti porti dietro.
Spero proprio che possano fare qualcosa

Grazie anche a te carissima Piera.

Ti voglio bene

Francesca, grazie carissima per gli auguri.
Il mio compleanno è una delle giornate più belle dell'anno e non perchè festeggio o faccia chissà che cosa, è una bella giornata perchè vuol dire che sono ancora qui a festeggiare e ho vissuto un altro anno.
Invecchiare vuol dire dover sopportare tanti dolori ma meno male che la vita a me porta anche tante gioie che non compensano di dolori ma anche di tante gioie.
La vita è questa come diceva il Grande Gibran

Hai ragione, lo scorso anno è stata una giornata dura, ero stata al pronto soccorso 20 ore la giornata prima e dopo aver fatto visite ed ecografia mi sono sentita dire che andava tutto bene e che ero troppo agitata, secondo il medico di turno era per quello che stavo male.
Per fortuna la seconda giornata verso le 6 di sera è arrivato un medico a cui è bastato toccarmi l'addome per capire che c'era qualcosa che non andava, mi ha fatto un po' di domande e gli ho detto che mi usciva sangue dall'ano dal giorno prima.
Lo avevo detto anche agli altri, ma nessuno mi ha creduta.
Ecco cara, quello dello scorso anno è stato uno dei giorni più belli e il regalo più bello che potessi ricevere perchè non è che avevo ancora tanto da vivere.
E' stato quel medico attento e non ha voluto vedere ciò che hanno visto sul mio volto c'è che gli altri medici tutto-sapienti hanno visto.
Mi hanno portata in sala operatoria e nonostante le restrizioni hanno chiamato Gabriele a salutarmi.
Ho nel cuore quel chirurgo e quel medico nel posto dove tengo le persone più care.

Per me oggi è festa anche per questo, perchè se mi avessero mandato a casa ora non sarei qui a festeggiare.

Grazie cara anche per aver ricordato quella giornata che ho trasformato in un tesoro.
Ti voglio bene

Buon compleanno Lara, auguri auguri auguri ?

Salve a tutti
Oggi è una giornata Benedetta perché ricorre il COMPLEANNO della nostra SUPER LARA.
Il mio abbraccio più caloroso, carissima.
Non ti ringrazierò mai abbastanza...
L' anno scorso è stato un compleanno particolare, di sofferenza, ma che alla fine ti ha restituito serenità dopo anni di non ascolto da parte dei medici.
Una felice giornata, Lara.
Buon proseguimento a tutti.

Giorno perché di buono al momento non c è proprio nulla,solo dolore.
Lara mancano solo 6 GG aspetto e vedo cosa mi dicono poi vedrò se il risultato sarà soddisfacente o cercherò qualcun altro. Se anche decidessi di operarmi dovrò aspettare comunque per cui.
. è una vita di stenti per non andare oltre....

Nico, so di non sbagliare se ti dico che anche tutte noi ti vogliamo bene.
E ben tornata a casa.
Fai quello che puoi e al lavoro lega un po' l'asino dove vuole il padrone. Alle volte fare quello che pensiamo possa aiutare se non ci viene richiesto ci procura dei grossi danni. Credimi

Nico, anche per me leggere le vostre fragilità, le paure ma anche tutta la vostra voglia di sorridere mi aiuta sempre.
Per questo è bello il forum.

Per tuo fratello sono contenta e spero tanto riesca a trovare il modo di tutelare il suo futuro.
Questa è la cosa più importante

Anna9, il forum è sempre stato per me una delle mie migliori terapie, è stato qui che ho trovato la forza per percorrere la strada senza più farmi distruggermi la vita dal MDT.
Grazie per il tuo messaggio che anche lui diventerà per me una mano tesa.
Quante volte arrivo qui e mi sento un bel po' di peso sul cuore, mi basta leggere e scrivere come sto che vado via con molta più leggerezza.
Grazie cara

Buongiorno a tutte e a tutti

Cri, hai ragione, anche aver male al lato b è un dolore che non finisce mai.
E purtroppo per noi assumere tanti antidolorifici per altri dolori poi influiscono anche sul nostro MDT.
Come vorrei tu stessi bene almeno li.
Ma non puoi chiedere una visita un po' prima dell'appuntamento che ti hanno dato.
Questo momento poi non ti aiuta per niente visto che ci sono gli ospedali pieni per il covid.
Mi spiace carissima.

Per noi l'amore è l'essenza della vita, anche se talvolta ne subiamo le conseguenze.
Chicca siamo speciali in tutti i sensi ed il merito è di una donna che ha trasmesso tutto dentro questo contenitore speciale:MammaLara.

Buonasera forum,
Buona sera grande forum.
Leggo di persone uniche in molteplici sensi..
Ammiro la possibilità di esprimersi con tanta sincerità ma anche con tanta umiltà..
Ringrazio per la determinazione, la tenacia ma soprattutto il desiderio che sempre leggendo trapela, del bene verso l altro, del bene dell altro...della voglia di aiutare, di essere partecipi...
Grazie a voi...

Per noi l'amore è l'essenza della vita, anche se talvolta ne subiamo le conseguenze.
Ragazze che vendata di amore e condivisione ho letto ...
Sapere che nel nostro forum siamo cos' belle, fragili, sorridenti e con paure e qualcosa di unico e meraviglioso e mettere nero su bianco tutto non ha parole per esprimere quanto io personalemente voglia bene ad quanto vi sitmi oguna di voi con il proprio bagaglio di vita ma sempre guardando all'orizzonte.Pera, Lara0 non dico nulla se non dirvi quanto mi donate in questo percorso della vostra vita.
Stamattina alle 6 sono venuta al lavoro in scooter e cantavo guardando il sole nascere.Domani dimettono mio fratello dopo 2 mesi di ospedale e non mi dilungo ma è tornato con capacità di intendere e volere e si è accordo del male che i suoi figli volevano fargli mettendolo in una casa di riposo....
Non ho parole se non esser vicino a lui per quel che riesco e forse riscopriro' un piccolo rapporto con un fratello che è ho mai avuto.....
Vi voglio bene

Buongiorno a tutti.
Leggervi fa bene al cuore e all'anima. Questo forum è un serbatoio d'umanità, da cui attingere a piene mani, senza il timore che si esaurisca; è un patrimonio di esperienze da cui trovare la forza di superare le piccole grandi difficoltà di ogni giorno.
Stai male, ti senti affranta, leggi i messaggi che ci sono ed è come una spalla cui poggiarsi o una mano che ti viene tesa per fare quel primo passo che ti aiuta a non mollare, ti aiuta a reagire, ti aiuta ad accettare.

Buongiorno, stamattina mi sono già impasticcata oltre la norma a causa del lato b, ho meditato di piangere dal dolore .Dopo due mesi di creme, cremine e affini non ne esco....son un pò avvilita.

Buongiorno a tutte e a tutti.

Piera carissima, tu non fai piangere, si dice sempre così quando i nostri occhi si riempiono di lacrime.
Le tue parole ci commuovono perché ci toccano il cuore e lo nutrono con l'amore più prezioso che possiamo trovare.
Anche ora con il tuo ultimo messaggio mi hai fatto commuovere, però come ti ho detto anche queste parole vanno a nutrire l'anima con l'alimento più prezioso.
Sai come la penso rispetto al mio cancro, sicuramente gli darò un bel po' di filo da torcere e non mi arrenderò mai, vedrai che fra 20 anni mi chiamerai e potrebbe essere che mi troverai rimbambita ma sicuramente sarò lì che faccio crostate

Per il messaggio di Corinne hai ragione e sa solo lei la sofferenza che ha subito.
Dobbiamo volerle bene e per quello che possiamo fare aiutarla ora come quando era qui con noi.
Grazie mille carissima per le perle che ci doni.
Ti ringrazio con un abbraccio pieno di affetto

Ragazze non volevo farmi piangere ehhh il percorso della malattia e' comunque una grande scuola di vita , e' il momento in cui riesci a comprendere chi ti ama e ti stima , delle scelte importanti, del cambio di rotta , passato il primo step del buio totale , poi arriva sempre la luce e la consapevolezza che la vita puo' continuare seguendo le tue regole e non quelle imposte da altri. Lara il messaggio della nostra amica e' bellissimo mi e' piaciuto molto rileggerlo, mi sono arrivate le risposte che il mio cuore cercava: lei ha scelto la parola RESILIENZA, era una vera resiliente!!!!! una donna immersa in molte circostanze avverse che pero' era riuscita a dare uno scopo alla sua vita. Purtroppo essere stata la vittima designata di un predatore seriale manipolatore l'aveva segnata per sempre , lui si era appropriato anche del suo dolore fisico , della sua malattia , non l'aveva scelta per la sua debolezza o per le sue ferite, quelle sono piattaforme fragili su cui atterrare, l'aveva scelta per la sua bellezza , per il suo essere ipersensibile, per il suo commuoversi davanti al dolore come alla gioia , tutte emozioni che questi esseri spregevoli non proveranno mai e percio vampirizzano le loro vittime, fanculo manipolatore!!!! , non ha vinto e non vincerai mai, finche'potro' combattero' con tutte le mie forze perche' queste tipi di persone abbiano una vita dura piena di insidie e difficolta', la piu' schifosa possibile!!!

Oggi nei nostri social si parla di cefalea da abuso di farmaci, buona lettura.
Cefalea che si presenta 15 o più giorni al mese in un soggetto con una preesistente cefalea primaria e che si sviluppa come una conseguenza di un uso eccessivo di farmaci per terapia acuta o sintomatica (per 10 giorni più o 15 giorni più al mese, a seconda del farmaco usato) in modo regolare per più di tre mesi.
Gli studi che arrivano da molti Paesi indicano che la metà dei soggetti con cefalea che si presenta almeno 15 giorni al mese è affetta Cefalea da
uso eccessivo di farmaci. L’evidenza clinica mostra che la maggior parte dei pazienti con tale disturbo migliorano dopo la sospensione del farmaco usato in modo eccessivo come anche la loro risposta a trattamenti di profilassi.
https://ihs-headache.org/.../2021/11/ICHD-3-Italian.pdf

Ho amiche con cui posso parlare di vacanze, di pizzate e di figli somari... Ma nessuna a cui poter dire la fatica di vivere con la certezza di essere compresa davvero.
Ogni tanto torna la voglia di sparire, di non esserci più... Lo so che è sbagliato e mi sono ricopiato sull'agenda il messaggio di Piera. Perché Mi ha fatto piangere e mi ricorda quanto io possa dirmi fortunata.
Sono al lavoro e ho pianto, se mai qualcuno chiedesse se sto male, ma non succederà. Posso sempre dire che ho Mdt.
Un abbraccio

Lo so che lo dico sempre, ma mi piace ripeterlo ogni tanto.

Vi voglio bene

Cri, la voglia di farcela deve essere sempre la cosa che curiamo di più. Almeno questo faccio io da tantissimi anni.
Grazie anche a te

Patty, anche il tuo messaggio mi ha fatto riflettere.
Che bello quando scrivi che c'è tanta gente che la vita la spreca o si arrabbia per futili motivi, è verissimo e lo so perchè io le poche volte che mi arrabbio è perchè non trovo ascolto nelle richieste che faccio alle Istituzioni.
Poi magari ci sarà qualcuno che pensa sia io che spreco la vita, ma si sa che ognuno di noi fa quello che lo fa star bene.
Anche a me come a te più di una decina di anni fa hanno tolto una piccolissima pallina all'utero, ma pur essendo maligna non ho avuto necessità di nessuna terapia. Ma quella cosa neppure la ricordo per tanto era insignificante.

Mi spiace per tuo cognato, spero possa soffrire il meno possibile.

Per la cattiveria è inutile sperare possa scomparire, come scrivi tu la vita c'è chi la vive con tanta cattiveria, superbia e invidia, ma dobbiamo anche pensare che con questo abbiamo a che fare.
Per questo amo questo posto, e scrivo qui. Questo è un posto protetto e guai a chi scrive per ferire qualcuno.
Qui siamo liberi di scrivere per fare del bene e quello che scrivi tu devi credermi che ha solo questo scopo.
Grazie carissima.

Piera, ricordo perfettamente quel periodo dell'intervento e ricordo sempre la tua forza che per me è sempre stata un esempio di imitare e da tenere sempre presente.
Come dimenticare quei giorni di ospedale lontana dalla famiglia e vissuti in solitudine senza nessuno che potesse darti conforto.
Sei stata forte e capace di superare tutte le difficoltà dell'intervento e della solitudine, sei stata capace di essere di conforto alla persona che avevi in stanza con te e quando me ne parlavi sentivo la voglia che avevi di proteggerla. Credimi che è difficile avere questo atteggiamento quando stai vivendo la stessa condizione, però tu sei stata capace di farlo.
Capisco tutto quello che hai scritto e tempo fa dicevo proprio a Gabriele che quando penso al mio cancro e ci penso senza nessuna "protezione" devi credermi che mi prende una paura che mi toglie il respiro, pensa che se sto guidando mi devo fermare perchè veramente non respiro.
Per fortuna mi è successo solo un paio di volte e ora mi proteggo come ho imparato a fare fin dal lontano 1969 quando mi sono sposata con un uomo violento che minacciava di uccidermi tutti i giorni.
Mi diceva "tu via da questa casa ci andrai solo fatta a pezzi in una valigia".
Non sto a dire la fatica che ho fatto in quei 10 anni che sono stata con lui, però sono sopravvissuta.
Da quel giorno ho chiesto alla vita di farmi vivere fino a che non avessi fatto crescere i miei figli fino a renderli indipendenti promettendo che non avrei mai più chiesto nulla per me.
Sono stata esaudita e penso di aver ricevuto il più bel regalo che la vita potesse farmi.
Chissà, forse è anche per questo che quando ho saputo del cancro mi sono detta che dovevo farcela in ogni caso. Poi Gabriele ha già perso sua moglie per un cancro e da quando gli ho detto che anch'io stavo per imbarcarmi in questo tragitto lui non resiste e ogni tanto lo scopro a piangere. Poi i miei figli, non ti dico la loro preoccupazione.
Poi è sempre difficile parlare di un male che può toglierti la vita, ma ho deciso che cercherò di guardare la vita come sono solita fare e tu sai bene perchè quante volte parliamo dei nostri dolori e alla fine prendiamo forza l'una dalle parole dell'altra finendo la conversazione con un po' di risate.
Poi devi dire che in mezzo a tutto sto dolore ho trovato una cosa che mi aiuta molto, con questo male ho trovato tutta la comprensione possibile nelle persone che si curano di me in ospedale. Non immagini la loro dedizione e a tutto quello che hanno dedicato per chi soffre di questi mali.
Poi dobbiamo anche tener conto che io di anni ne ho quasi 71 e per una che ha sempre vissuto con la spada di Damocle sulla testa non è poco credimi. Se mi avessero detto che sarei campata fino a 71 anni senza che il mio ex marito mi facesse fuori non ci avrei scommesso neppure 5 centesimi. Eppure sono ancora qui mentre tante altre donne purtroppo non ce l'hanno fatta.
Forse è anche per questo che quando ho saputo di avere questo cancro mi sono detta che avrei vissuto come se dovessi vivere 120 anni e spero di avere sempre la forza di tenermi questo pensiero. Ma dico anche che mi preoccuperò solo quando mi diranno che non c'è più nulla da fare.
Sicuramente non sarà facile perchè anche se va via il tumore può tornare.
Poi sono cose che bisogna provare per sapere cosa ti porta dentro avere questa malattia.
Mi terrò stretto stretto il tuo messaggio perchè hai scritto tutto quello che io non riesco a scrivere per paura di non riuscire a gestire la mia condizione e so che per i miei figli sono qualcosa di più dall'essere solo una mamma, io sono stata sempre molto di più per loro perchè avevano solo me. Non sto a spiegare questo perchè loro sanno la fatica che facevo lavorando giorno e notte per riuscire a non fagli mancare nulla. Poi capisco anche che sono anche tanto altro ma anche questo è difficile da spiegare.
Penso sia anche questo ad essermi di aiuto.
Però come ho detto mi stampo il tuo messaggio e me lo metterò nel portafoglio perchè quando avrò bisogno di forza me lo leggerò.
E fai bene a guardare la tua cicatrice e a considerarla preziosa. Tu di prezioso non hai solo la cicatrice, hai il cuore, la tua preziosissima testa e anche tanto altro.
Grazie mille carissima. Ti voglio bene

Buongiorno stamattina mi avete strappato il cuore....cosa ci rimane da dire ??? Nulla ..in due messaggi avete condensato migliaia di pensieri, emozioni, paure ma anche tanta voglia di farcela e noi dobbiamo solo prendere esempio.Grazie di ❤️.

Piera, ho capito perchè non trovo nulla.

Corinne ha chiesto di partecipare al forum e l'ho pure attivata.
Però il nostro vecchio web master mi ha cancellato molti dei nostri iscritti solo perchè non scrivevano con regolarità.
Purtroppo me ne sono accorta tardi. Non ricordo con che nome si era iscritta. Quindi carissima è impossibile trovare un suo messaggio.
Ho però un suo ricordo che sta stampato nel nostro libro Relazioni "Terapeutiche". Mal di testa e Auto Aiuto. Parole che aiutano.
Come da te suggerito lo copio e lo incollo sotto al mio messaggio.
Questo scritto ce l'ho appeso fin da quando l'ho ricevuto nel mio studio e qui vi rimarrà per sempre. Lo avevo stampato quando l'ho ricevuto perchè è bellissimo e volevo rimasse visibile a tutti.

Questo è il suo messaggio e la parola che ha scelto:


La parola che ho scelto è: Resilienza

Mille volte ho urlato al mondo che volevo scomparire, che una vita così non me la meritavo.

Mille volte ho urlato a mia madre che era colpa sua e dei suoi geni, di suo padre (mio nonno) e dei suoi parenti se soffrivo così.

Mille volte ho urlato in silenzio, dentro la mia camera, che ero una fallita perchè non avevo una vita "normale" come le mie coetanea e una vigliacca perchè, nonostante soffrissi e odiassi quell'esistenza, non riuscivo a vincere la mia sofferenza.

Mille e mille volte ringrazierò il mio dolore da cefalalgica per avermi dato la possibilità di approcciarmi a quelli che oggi sono le persone di cui mi prendo cura in modo diverso da molti operatori (e con questo non dico sia migliore).

Mille e mille volte ringrazierò le esperienze e le disgrazie che la malattia mi ha procurato perchè grazie ad esse ho conosciuto persone straordinarie che mi hanno reso una donna migliore.

Mille e mille volte ringrazierò mio padre per essermi stato sempre vicino in questi 18 anni di malattia e, mille e mille volte, ringrazierò l'emicrania e la cefalea a grappolo che mi hanno insegnato la forza che devi tirare fuori quando sei una malata cronica in modo che, nel momento del saluto finale da lui, io sia riuscita a promettergli di diventare quella persona che lui voleva, di non crollare e di portare avanti i nostri e i miei obbiettivi!

Mille e mille volte ripeterò che la sensibilità di un qualsiasi malato cronico
è più sviluppata, figuriamoci quello di un malato quasi invisibile!

Corinne

Buongiorno mio caro forum... Piera carissima, quanta verità ci sono nelle tue parole ma anche tanta paura' angoscia ma tanta tanta speranza... Ed è vero ogni singolo giorno e un giorno prezioso.... Invece c'è tanta gente che la vita la spreca o si arrabbia per futili motivi!! Le tue parole le ho fatte mie... Quattro anni fa ci sono passata anch'io e sono stata fortunata perché quando il chirurgo mi disse di avere una neoplasia all'appendice mi sentii gelare il sangue, nn so come affrontai quel periodo!! Fortunatamente mi sono operata e nn c'è stato bisogno di chemio e quant'altro!! Faccio sempre i miei controlli!! Ma mi reputo fortunata e penso a tante persone che nn ce l'hanno fatta!! Attualmente stiamo vivendo un incubo, un'angoscia senza fine perché ho mio cognato che per me è come un secondo padre che nn c'è più nulla da fare, hanno smesso di fare qualsiasi cosa perché lo buttava ancora di più giù!!Vorrei dire tante cose, vorrei che nn esistessero questi mali che affligge l'umanità.... Vorrei che nn esistesse la sofferenza,il dolore fisico e morale, la superbia e l'invidia ma questa è la vita!! Bisogna viverla a piene mani giorno per giorno!! Scusatemi avrei da dire tante cose ma nn ci riesco!! VVB

Buongiorno a tutte e a tutti.

Piera, sto cercando da un bel po' con che nome si era iscritta la nostra al forum. Non appena la trovo te lo mando

Piera carissima, sono in attesa di collegarmi per una chat di sostegno con una ragazza.

Ma domani risponderò al tuo meraviglioso messaggio.
Hai tutto il mio affetto
Ti voglio bene ❤️

Lara spero che ti chiamino presto per la radioterapia, per me sono stati questi, i giorni in cui mi e' stato diagnosticato il cancro e il 17 luglio 2020 il giorno in cui me l'hanno tolto: ora sono senza più cancro , ma non libera dal cancro........ con un briciolo di fortuna e una buona dose di determinazione però sono ancora qui e questo e' quello che conta davvero perche' Il cancro uccide, senza distinzione, senza alcun riguardo e prima di uccidere spaventa e non importa se ti dicono che è curabile, che si può ​ guarire , che la scienza ha fatto passi da giganti, tu pensi al tempo che potresti non avere , alle cose non fatte, alla parole non dette, il tempo non è ​ nelle mie mani , non lo è ​ mai stato, ma non me ne rendevo conto, quando penso al mio futuro ho paura che il tumore torni , ho paura della recidiva, ho paura della tac e degli esami, ho paura della chemioterapia, ​ ​ ho paura di tutto, anche di sedermi davanti ai medici che esaminano ​ la mia cartella……..guardo la mia preziosa cicatrice e mi sento preziosa anch’io, potrei avere poco tempo, ma ​ posso scegliere come vivere e come​ usare il mio tempo ora che so quanto vale.........percio' cerchiamo tutte di vivere al meglio che possiamo, senza mai smettere di lottare o di credere in stessi!!!

Io attendo notizie per la Radioterapia. Mi hanno fatto i tatuaggini ma sono scomparsi tutti.
Ho chiamato ma mi hanno detto che la macchina li vede.

Oggi è andato via Stefano, è sempre difficile per veder partire anche lui. Il bello è che invece di essere io a consolare Gabriele è Gabriele che consola me .
Ma non ci posso fare nulla, è così tanto un bravo ragazzo che vorrei stesse qui un po' più ti tempo.

Paula, non oso immaginare il da fare che avete anche voi, alle volte leggo di strutture che sono sull'orlo del collasso.
Spero tanto tu possa essere trasferita presto, ci tenevi tanto, ma capisco che ora sarai utile dove stai.

Meno male che sei riuscita a prenotare la vacanza, sento dire che c'è il tutto esaurito ovunque.
Ti immagino al concerto del gruppo, vorrei essere li con te.
Che bello poter ascoltare la musica dal vivo, anche a Ferrara ci sono stai e continuano ad esserci bellissimi concerti e io sarei andata a vederli tutti, ma ho paura ad andare dove c'è molta folla perchè se mi urtano cado subito, e non immagini quanto poco mi basti per farmi cadere.

Sono contenta per Fausto ma mi spiace tantissimo per la mamma, speriamo possa stare meglio.

Nico, mio figlio dopo l'infarto ha spesso male allo stomaco, ora sta andando da un nutrizionista che gli ha dato una dieta e sembra stare meglio. Poi si vedrà nel lungo periodo

Casa nostra è sempre il posto dove ci sentiamo meglio, sempre che la casa sia un posto abitato da persone che ci rispettano

Buongiorno a tutte e a tutti.

Mirella, anche a me fa bene il forum, è il posto che mi da più tranquillità dopo la mia casa. Anche se devo dire che considero anche il forum casa mia. Forse è la stanza dove posso trovare più pace di casa insieme alla mia cucina

Buon giorno a tutti...qui molto caldo...tra poco scendo al lavoro e ieri ero di riposo...è l'ultima settimana che operiamo poi mandiamo in ferie le sale, ma sembra che non ci siano limiti all'assurdo: stiamo operando dai 35 ai 47 pazienti al giorno e intanto abbiamo potenziato il reparto Covid io spero entro fine mese di staccare....anche se mi hanno già detto che il mio trasferimento in archivio è slittato almeno di un mese, quindi verso ottobre....mah..speriamo bene...
Fausto è rientrato a lavorare oggi anche se ha ancora un po' di tosse e raffreddore...ma è sempre stato negativo e non ha la febbre...sua mamma invece è ancora in ospedale perchè.benchè le tac (polmonare e cerebrale) siano buone, non riescono ad alzarla...
sono dispiaciuta per la perdita di una nostra Amica del forum ed inoltre. nel giro di 10 giorni, abbiamo perso anche due nostre infermiere
Noi finalmente abbiamo prenotato la nostra settimana di vacanza e dopo aver peregrinato per mezza Italia per trovare un posto: tranquillo, fresco, economico e raggiungibile senza auto - cosa impossibile in agosto - abbiamo optato per una meta alquanto bizzarra: Lecco...così un po' tra lago e montagnetta...poi abbiamo avuto un colpo di fortuna e il 12 ci sarà anche un concerto di un gruppo blues che conosciamo bene e al cimitero c'è la tomba di uno dei miei scrittori scapigliati
e così...bisogna cercare di pensare un po' di più a noi stessi anche dopo il dovere e gli obblighi, perchè il tempo passa inesorabile e nessuno lo restituisce...dobbiamo sempre cercare l'essenza in ogni cosa che facciamo...

Per noi l'amore è l'essenza della vita, anche se talvolta ne subiamo le conseguenze
Casa dolce casa e devo dire è bellissimo.
Vvb

Per noi l'amore è l'essenza della vita, anche se talvolta ne subiamo le conseguenze.
Ultimo giorno di vacanze .
Mi ha accompagnato il.mdt ma sopportabile e la gastrite anche lei non mi ha impedito di vivere questa settimana.
Ne avevamo bisogno tanto tantoa ho voglia di ritornare a casa.
Vvb

Fate bene al cuore.
Auguro a tutti/e una giornata buona

Nella vita del cefalalgico cronico, sono il dolore e la paura ad essere padroni della mente e della vita. Non ci si sente mai al sicuro e come dormissero dentro di noi per esplodere quando loro lo vogliono e divorano ogni nostro pensiero. Perché è questo stato quella che si può definire la sofferenza dell’anima

E’ da quando ho smesso di aver paura di soffrire che ho iniziato a soffrire di meno.
Però devo anche dire che è stata proprio la sofferenza che mi ha fatto trovare la soluzione alle cose

Perchè partecipare al Forum
e/o
al Gruppo di Auto-Aiuto ?

E' in questo contesto che possiamo trovare e dare
accoglienza
ascolto attivo
comprensione
(che portino)
cambiamento
Trasformazione
Armonia - Pacificazione

Un bel po' di anni fa ho scritto un messaggio che ancora adesso mi è molto utile
Lo incollo con la speranza possa essere di aiuto.

Ieri sera ho dovuto prendere in mano la situazione perchè la tristezza stava superando il livello di guardia.
In questi casi, ognuno di noi ha i suoi gesti e i suoi pensieri per venirne fuori, cosa faccio io? Torno indietro col pensiero e ripenso a come sono uscita da situazioni "pesanti" e mi chiedo dove quei momenti avessi trovato la forza per uscirne.
Dopo aver letto i vostri messaggi, mi è venuto il pensiero di tornare al 2002 e fare un'analisi di come stavo allora. Per fare il cammino di un anno in pochissime ore non è stato facilissimo, però ricordo perfettamente come stavo all'inizio di quell'anno. Avevo appena finito un anno difficilissimo, l'incidente di Zeno mi aveva distrutto il fisico e la testa, stavo provando a disintossicarmi quando è successo l'incidente e si sa che non potevo accudire Zeno e sopportare la paura che non potessi farcela a sopportare il MDT che avevo sempre tutti i giorni, quindi i sintomatici pur non aiutandomi mi davano l'illusione che un giorno quella benedetta pastiglia riuscisse a togliermi un po' di male. Non è mai stato così, la paura del MDT era la peggior cosa, ricordo perfettamente quanta angoscia veniva dal fatto di non riuscire a portare a termine i miei impegni.
Il 2002 è stato l'anno più difficile, almeno per quello che ricordo, non vi dico quanto sono stata male, mi sembrava di non avere più futuro e di non riuscire più a spostarmi da casa, facevo fatica a fare la spesa perchè i miei passi erano ancora più incerti di come lo sono ora che ho questo male alle gambe.
Lo sapete il mio percorso di come sia stato difficile trovare il coraggio di iniziare la disintossicazione e di come sia stato ancora più pesante continuare a non assumere sintomatici.
In questi anni di astensione da questi farmaci, provo un senso di vergogna se penso a quanti ne ho assunti, specialmente di quanti ne ho assunti nel 2002 e faccio sempre fatica a contarli.
Con l'esperienza di oggi capisco anche il perchè, ora mi accorgo che questo tipo di farmaci, per meglio dire, l'uso eccessivo di questo tipo di farmaci, mi annientava la volontà e la forza di volontà, per tanti sforzi facessi per uscire di casa, mi sentivo bene solo se mi trovavo a due passi da casa. Nel giugno 2003 ho avuto la prova del nove (erano solo 6 mesi che non assumevo sintomatici), infatti il primo giugno si sposava la figlia di miei carissimi amici, ma abitavano a Torino e mi avevano comunicato che non potevo proprio mancare. Ma quando mai, pensavo, invece se pur stando così male per la disintossicazione che stavo facendo nella mia mente era passata quella paura di spostarmi anche per una sola ora da casa. Non sono andata da sola, mi hanno accompagnato Enza e Marco, non abbiamo dormito fuori casa perchè ancora non ero pronta a farlo, ma lo stesso ho superato la giornata pur avendo sempre attaccato il MDT. Un'altra prova ancora più difficile è arrivata quando nel 2004 sono stata invitata a Cervia per il Convegno della nostra associazione, come sanno i "vecchi" ho avuto anche a quel tempo un po' di paura, spostarmi da sola e per di più stavo via a dormire, ho fatto anche quello, anche se la voglia di tornare indietro durante il viaggio di andata era veramente molto forte, ma per fortuna il pensiero che avevo tutti voi con me mi ha aiutato parecchio.
Poi i viaggi sono stati un po' più frequenti e la paura sempre meno presente, per meglio dire, era presente, ma non mi paralizzava la volontà. ..... Tutto questo per dire, che a nulla può servire uno che ti dice quello che ha detto a me una neurologa: "per stare meglio signora, si deve licenziare dalla famiglia e dal lavoro". Nulla di più falso e di più deleterio per una donna come me che ama la famiglia e lavorare. Però col tempo ho di certo trovato su di me che cosa andava cambiata, ma questo non è che lo può sapere chi non sa chi sei ma neppure chi ti sta vicino riesce a capire cosa cambiare del tuo stile di vita. Siamo noi che siamo in contatto col nostro "SE" che dobbiamo trovare la strada giusta, magari aiutandoci con tutte le risorse che possiamo trovare intorno a noi. Vi voglio bene e sapete che se dico qualcosa che vi fa male non è per ferirvi ma perchè è utile a me e spero lo sia anche per voi. Non si deve mai considerare quello che uno o l'altro riesce a fare, si devono contare i propri passi e gioire per ogni centimetro di "libertà" che riusciremo a conquistare. Ognuno di noi ha a che fare col proprio passato e la vita, passata, presente e futura non è uguale per tutti. Tutto questo detto senza voler ferire qualcuno, ho solo voluto ancora una volta raccontare quanta fatica faccia e abbia fatto anch'io con questo male addosso.

Grazie Chicca77, nel forum per me è come trovare luce perchè qualcuno arriva sempre ad aprire le finestre per dare forza, luce e aria pura alle nostre parole.
Ecco cosa è per me il forum. Parole piene di forza, luce e anche aria pura.
Grazie carissima.

Buongiorno a tutte e a tutti

Anche questa giornata si presenta con un bel caldino, io lo sopporto bene e posso fare la doccia senza dover accendere la stufetta.
Sembra incredibile, ma non appena la temperatura scende anche di un grado solo io sento freddo.

Oggi ho i ragazzi a pranzo e ho anche Stefano, che bravo ragazzo è anche lui. Mi fa star bene quando viene a trovarci.

Nico, hai ragione a dire che Piera è una bellissima persona. Ma credimi che Piera è molto di più. Molto di più.

Gabriele ringrazia tutte per gli auguri, penso non abbia mai ricevuto così tanti auguri per il giorno del suo compleanno.
Oggi ho anche Stefano e domani ho qui i ragazzi

Buongiorno a tutti.
Oggi ho talmente tanto lavoro da fare che penso di mollare tutto e andare a fare un giro sulle mura di Ferrara.

Per noi l'amore è l'essenza della vita, anche se talvolta ne subiamo le conseguenze.
Amica del forum vola e andando verso la luce volgi i tuo sguardo a coloro che ami e che soffrono per la tua assenza.
Gabriele auguri auguri auguri tesoro di Lara❤️❤️❤️❤️❤️
Avanti caro forum insieme !
Piera giuro che devo venire a farti un abbraccio .
Sai che quando parli talvolta e come vedere lo specchio di Lara!!!
Che donne che siete!❤️

Buon pom caro forum,
Una preghiera stupenda che racchiude pensieri, emozioni, sentimenti e ne nasce una grandissima dolcezza e commozione..

Mi unisco agli auguri di buon compleanno, che come dice Mammalara danno idea del bene che anche in questo spazio arriva sempre con delicatezza..

Buon pomeriggio, mi piange il cuore e non solo.... stanotte non riuscivo a dormire . Un anima fragile che spero, ora , abbia trovato serenità...non sò cos'altro pensare..
PIERA io ho smesso di credere tanto tempo fà ma la preghiera che hai postato è bellissima..
Un augurio grande con annesso abbraccio al nostro Gabriele da Ferrara Santo subito che ci affianca in tutti i nostri percorsi più o meno belli....averne uomini come lui....Un abbraccio anche ad Emma ed alla sua nonna che hanno bisogno una dell'altra.

Un evento triste e uno lieto.
Per entrambi un pensiero buono.