Lasciare andare il nostro dolore con accettazione.
Cri... Quanto conosci la tua malattia?
Ecco la mia risposta.
Cerco di accettare e lasciare andare il momento di buio e attendo la luce.
Nel mio caso il mio corpo parla e dietro a questo ci sono situazioni di tensione, stress, periodi KO.
Ho lavorato tanto sui miei copioni dell infanzia che andavano a scontrarsi con le pulsioni nuove di una nuova Daniela.
Continuerò a farlo finché potrò perché riuscire a fare a godersi quello che senti veramente dentro non ha prezzo.
Che fatica però certe volte

Fanciulle ,grazie, il lavoro è tale e quale , l'unica cosa è che non posso postarvi le foto...ma ci stiamo lavorando
Notte serena

Anna anch'io ho avuto il tuo stesso pensiero... Neanche io sono iscritta a Facebook ma mi dispiace perdere tutto il lavoro fantastico di Cri. Buonaserata a tutti.

Cri, prima o poi mi iscrivo a Facebook solo per leggere le tue chicche

Scusate ma oggi ne ho fino a questa sera tardissimo.
Non riesco proprio a scrivere.

Dicono e predicono che la perfezione dell'uomo consiste nella conoscenza del vero.G.Leopardi.
La conoscenza è la consapevolezza e la comprensione di verità, fatti o informazioni
ottenute attraverso l'esperienza, l'apprendimento o tramite l'introspezione.
La conoscenza è l'autocoscienza del possesso di informazioni connesse tra di loro, le
quali, prese singolarmente, hanno un valore e un'utilità inferiori,
è qualcosa di diverso dalla semplice informazione. La conoscenza è una particolare
forma di sapere, dotata di una sua utilità. Mentre l'informazione può esistere
indipendentemente da chi la possa utilizzare, e quindi può in qualche modo essere
preservata su un qualche tipo di supporto (cartaceo, informatico, ecc.), la
conoscenza esiste solo in quanto c'è una mente in grado di possederla e di
utilizzarla. In quanto pazienti, la conoscenza della propria malattia, è estremamente
importante, è il primo passo verso l’accettazione. Conoscere ciò di cui si soffre può
aiutare a trovare strategie comportamentali che possono dare sollievo nella gestione
del dolore oltre ad aiutare il medico a comprendere le reazioni, le abitudini, i
comportamenti che si tengono.
Quanto conosci la tua malattia?

Guardate un pò chi sono andata a scomodare oggi ... trovate il post nella nostra pag. Fb
Besos

Lasciar andare il. Nostro dolore con accettazione.
Ragazze che bel cammino insieme pur nelle diversità .
Patty e Viola due eta diffrenti ma con punti comuni e tanta sensibilità che al giorno d' oggi non è scontata.
Anzi la società ci aiuta a non esser sensibili e tenere dentro le emozioni e vivere tutto in maniera superficiale .
Noi non siamo questo e il mdt fa da padrone alle nostre vite ma la fiammella della vita non ci abbandona mai e ci fa ricominciar ogni giorno ! Forza!!!!

Buongiorno a tutti.
Sono impegnatissima, ma prometto che nel pomeriggio riuscirò a scrivere ❤️

Buongiorno mio caro forum. Grazie per tutti i pensieri che avete per me..... Purtroppo io ho due patologie per me importanti a mio avviso che mi hanno segnato la mia vita... La prima mi ha portato anch'essa a dei limiti della mia vita ma nonostante tutto penso di averla accettata ( almeno credo) forse perché in remissione e ve lo assicuro nn è una passeggiata ma grazie al monoclonale sono rinata! Il mdt però quella faccio fatica perché il bastardo nn mi dà tregua ormai è diventato giornaliero. E nn è che nn mi aiutò e nn faccio niente per migliorare. Ho fatto il pellegrinaggio in 30 anni a neurologici e centri cefalee. Ho fatto tutte ma tutte le terapie compreso botulino e agopuntura, adesso anche i monoclonali che ancora nn danno risultati... Sfido chiunque a nn deprimersi... Voglio vedere al posto mio ad avere il dolore che nn gli da tregua nemmeno quando dormi.... La mia vita ok è vissuta anche con il mdt ma a quante cose ho rinunciato e continuo a rinunciare.... Viaggi, cene e uscite con gli amici.... Anche l'altra sera ho rinunciato ad esultare e divertirmi stando in compagnia dei miei figli e i loro amici per la finale della partita... Nn so a voi ma questo mi fa'arrabbiare e scusatemi ma io proprio nn l'accetto. E anche ieri mio marito voleva andare in barca ma proprio nn me la sono sentita perché no notato che dp la disintossicazione mancata il mdt lo sento più aggressivo.... È scusatemi ma nn ne posso più... Nn e vita a metà questa... È scusatemi devo proprio sfogarmi che poi mi sentirò meglio!! Violavola sai anch'io mi sento come te come se fossi in un altra dimensione quando ho il mdt anzi mi sento di essere anche diversa come se fossi un marziano! A volte penso che il mdt mi fa pensare cose fuori di testa e che nessuno potrebbe capirmi... me li tengo spesso per me questi pensieri... potrebbero dirmi che sono matta...Nico dire di no molto spesso lo faccio ma significa per me nn vivermi in pieno la vita e nn farla vinta al mdt e lo so che dp avrò le conseguenze ma in fondo cosa cambierebbe rinunciarci anche stando ferma e a casa ho il mdt..... Io nn so se sono io l'artefice di questo mdt che ho tutti i giorni e cosa posso fare ( se dipende da me) farmelo passare... Io sono aperta a qualsiasi consiglio nn mi offendo qualsiasi siano le vostre parole, consigli... Sono cosciente che raccontando in parte e mettendomi a nudo posso suscitare che nn tutti possiamo essere d'accordo anzi vi ringrazio perché prima che io entrassi a fare parte di questo forum vivevo la mia sofferenz, il mio dolore in silenzio e sentendomi un isola abbandonata a se stessa.... Oggi nn è più così e vi devo ringraziare tantissimo tutti... Nn sapete il bene che mi fate perché so che qui posso essere sincera essere me stessa con tutte le mie debolezze... Grazie e grazie per ascoltarmi e comprendere... VVB

Ho riletto quello che ho scritto dopo qualche ora e non vorrei vi sembrasse che io stia dicendo che quando ho emicrania sono felice e grata di averla perchè la sofferenza mi permette di "vivere di più".

Quella sorta di realizzazione (la chiamo così perchè non so come altro chiamarla), non capita sempre e non capita affatto spesso. Quindi non immaginatevi che io abbia capito come si fa a ringraziare il proprio dolore... proprio per un cavolo.

Forse per sopravvivere al dolore la mia mente, in quei momenti in cui preferirei morire, si dissocia un po' dalla realtà fisica facendomela sentire meno o con occhi diversi, oppure più semplicemente è un effetto degli antidepressivi che sto prendendo... chissà cosa accade chimicamente.

Ma ci tenevo a spiegarmi meglio, io non mi sento affatto brava a gestire il mio dolore e le emozioni legate ad esso. Sto migliorando ogni mese ma questi episodi di realizzazione che mi rendono felice nel dolore e quasi felice del dolore sono rari, però mi ci aggrappo con tutte le mie forze per ricordarmene quando ricado.

Un abbraccio e buonanotte!!!

Ciao nuove Amiche!

Sapete, è bello immaginarvi e costruirvi pezzo per pezzetto nella mia mente tramite i vostri racconti, ogni volta che scrivete qualcosa la mia immaginazione vi arricchisce di dettagli e le vostre vite prendono sempre di più forma. Un po' è come leggere una storia di cui siete autrici voi e io vi ascolto curiosa di sapere come siete, cosa fate, come state. Tra di voi non so da quanto vi conoscente, mesi? anni?
Sono un po' spaesata su chi siate ma è bello così. Bellissimo, anzi.

PATTY, ti dico la verità su quello che provo.
Io non penso mai che vivo una vità a metà. Forse perchè sono giovane, forse perchè di dolore relativamente ne ho ancora provato poco (non di intensità, dico che relativamente soffro da mesi non da anni; il dolore è atroce). Quando sto male è orribile. Voglio morire quando sto male, desidero davvero che la mia vita finisse. Però non penso "non sto vivendo". Anzi, penso il contrario, cioè "sto vivendo, e non voglio." Perchè anche quando soffro io sto sempre vivendo. Anzi, ti dico una cosa che mi fa ridere a volte. Ci sono dei momenti in cui il dolore è così estremo che, non so davvero cosa mi accade, mi sembra di raggiungere un'altra dimensione, di essere pazza, di abbandonare spiritualmente questo mondo e di vedere le cose diversamente. Mi sento allucinata senza le allucinazioni. Sento ancora il mio dolore, più forte che mai, ma inizio a sorridere, a volte a ridere, e mi dico "Wow... io sto vivendo un sacco". Non so come spiegare perchè è una sorta di rivelazione strana da avere eppure può sembrare una cosa folle. Però, ho pensato. La vita è fatta di meraviglie e di sofferenze, no? Di piacere e di dolore, giusto? Ok. Non è vita una vita di solo godimento, io non la voglio, ma manco c'è da volerla... non esiste.
Arrivo al dunque... anche se sembro pazza.
Immaginiamo che ci sia un termometro delle emozioni e che, in base a quelle, ce ne sia uno rispettivo per quanto a fondo vivi la tua vita. Adesso, questo termometro delle emozioni va da 1 a 100, dove 1 equivale a "voglio morire" e 100 equivale a "felicità estrema". Se uno passa una vita dove il range delle sue emozioni va da 35 a 65 diciamo che non ha vissuto una vita piena, non ha vissuto pienamente la sua vita. E allora sì che potrei dire che ha vissuto una vita a metà, anzi dai miei calcoli a meno di un terzo. Lo so che tutto questo è abbastanza ridicolo perchè nè le emozioni nè la vita sono logiche e razionali e nessuna delle due si può calcolare con un numero. Ma a me piace complicarmi le cose perchè studio filosofia e il mio cervello non smette mai di correre e ho costantemente il fiatone per questo, vedi l'emicrania cronica. Dato che l'ho creato io questo termometro vi devo spiegare bene bene come funziona: il punto non è non raggiungere mai la soglia bassa. Il punto per poter dire di aver vissuto una vita piena è quello di raggiungere un range ampissimo e di aver sperimentato ogni tipo di emozione. Forse sto dicendo delle banalità monumentali, ma ho sempre la scusa dei 22 anni da tirar fuori... quindi tornando ai miei episodi di quasi estasi, vi giuro che mi sento totalmente fuori di testa perchè inizio a sorridere con il mio dolore e a dire "Sto vivendo un sacco!!!!!!!!" come a dire "Ce l'ho fatta!!!!! HO RAGGIUNTO IL LIVELLO PIU BASSO!!!! HO AMPLIFICATO DI BRUTTO IL RANGE!!!!!!! " e, pensate quanto caspita sono fuori, mi sento mille volte più fortunata dei miei amici che sono a fare aperitivi, a fare l'amore con i loro fidanzati (io non lo faccio da un mese con il mio fidanzato per colpa dell'emicrania), a ubriacarsi, perchè mi dico "che fortuna, loro per arrivare a toccare il fondo dovranno aspettare chissà quanti anni, io sono così giovane e già ho timbrato il biglietto!!!" Insomma, non è una gara eh... però mi sento avanti !!! Ah, ho dimenticato di dire che sono a volte un po' presuntuosa, non so se si è notato ma, vivendo con questa cosa brutta che non voglio avere e che gli altri non hanno, cerco di vedere le cose belle che io ho e che alcuni non hanno... è questione di sopravvivenza mentale credo. Ovviamente il termometro delle emozioni lo devo ancora perfezionare eh... il mio 1 oggi non sarà il mio 1 domani... questa non è la cosa più brutta che poteva accadermi e che mai mi accadrà, solo che per il momento è la cosa più brutta che ho.

Tutto questo era solo per dire che nel nostro dolore di vita ce n'è tantissimissima. Io sto malissimo. Pensa PATTY che io penso molto al suicidio quando le cose si mettono male, ma mai mai ho pensato di non star vivendo, anzi, tutto il contrario (il problema era proprio quello di star vivendo affatto).

Vi voglio bene! Grazie!

Non credo proprio Lara che tu possa presentarmi nessuno del genere, Della gente antipatica . e' vero potresti presentarmela, ma ho usato un termine gentile per non usarne un altro molto piu' pesante: I reali non erano alla premiazione, pur avendo assistito alla partita , i calciatori hanno tolto la medaglia appena ricevuta , sui social e sulla stampa hanno linciato chi ha sbagliato il rigore,
fischiato il nostro inno , pestato la nostra bandiera a fine gara e botte da orbi fuori dallo stadio........va la' che sono stata anche troppooooo gentile

Piera, tutti i popoli hanno una percentuale di persone antipatiche, anche noi purtroppo.
Se vuoi te ne presento un po'

Patty per me sei stata eroica!!! in testa non sopporto nemmeno una mollettina, se dovessi farmi io l'acconciatura alta mi sparo pensare che da piccola mia madre mi faceva conci tuppi, onde e ricci come se piovesse, mi obbligava tutte le mattine a restare ferma e subire sta cosa che odiavo con tutta me stessa le forcine mi davano il mdt anche allora, ma pur essendo lei un emicranica non riiusciva a capire.......lasciamo poi stare vestiti e tacchi che con il caldo non sono il massimo, hai fatto anche troppo resistendo fino alle 4 io salutavo tutti alla mezzanotte come Cenerentola e senza nessuna scarpetta ieri sera ho fatto tardi anch'io perchè pur non seguendo la partita ho fatto compagnia a Giorgio e ho guardato i rigori; una goduria vincere nel covo degli Inglesi, tra l'altro antipatici fuori misura!!!

Ho passato il week end a casa al lago e sono stata molto bene. Ho portato i cani a fare il bagnetto, uno per volta altrimenti tutti e tre insieme non riesco a gestirli. Due si sono divertiti tantissimo a fare il bagno, entravano ed uscivano in continuazione. La terza non ne ha voluto sapere, ha il terrore dell'acqua, è stata tutto il tempo vicina a me e mi guardava come a dire "Quando andiamo via?". Infatti dopo nemmeno mezz'ora l'ho riportata a casa. Peccato perchè almeno si rinfrescava. Spero di tornarci venerdì

Oggi Valerio è andato dal dottore e mi ha chiesto se mi serviva il trip. Gli ho detto di no perchè da circa 3 mesi il mdt viene molto di meno. L'ultimo attacco è stato il 5 luglio perchè sono tornata al lavoro dopo una settimana di ferie al fresco. E' una sensazione strana perchè è come se non avessi mai sofferto di emicrania, l'ho già dimenticata

Buongiorno a tutti. LARA anche io dormivo durante la partita, ma poi mi hanno svegliata i fuochi di artificio e i botti che sono andati avanti per una mezz'ora
PATTY però mi sembra che tu riesca a fare tante cose anche avendo mdt. Quindi anche tu hai dentro di te una forza enorme che ti sostiene e ti fa andare avanti. Certo sarebbe meglio se avessi meno dolore e spero che ti accada molto presto ♥♥

Tutto questo per dire cosa? Come ti ha detto nico26 tu dove sei? Impara a dire no qualche volta. Ti aiuterà a dire sì la volta successiva perché avrai avuto meno attacchi e starai meglio

Buongiorno..
Cara Patty, è vero quando dici che dobbiamo rinunciare a tante cose, il mdt ci condiziona ma i farmaci e le terapie nulla possono se non siamo noi a cambiare la prospettiva. L'anno scorso di questi tempi , avevo iniziato l'anticorpo con tutta l'attesa del miracolo. Invece non funzionò. Il mio neurologo ha iniziato un'opera di convincimento, mi ripeteva in continuazione : l'emicrania non è un mdt, l'emicrania non è un mdt. Ho iniziato a capire. Ho letto tutto quello che ho trovato. Mi ha suggerito (prescritto dico io) di iscrivermi ad al.ce e mi si è aperto un mondo. Ho capito che emicrania non è un sinonimo di mdt, ho imparato a riconoscere i podromi ( mi ero sempre chiesta come mai la cistite mi durava un giorno )e i postdromi e i fattori scatenanti. Ho iniziato a lavorare su questi. Cerco di evitare ciò che mi scatena l'attacco. Questa Cosa purtroppo non riesco a farla a lavoro e infatti è sempre (nel 90 per cento dei casi) che mi si scatena un attacco. Ho cominciato a stare meglio. Certo, poi a giugno ho avuto 10 attacchi ma non è il mdt quotidiano che avevo prima. La disperazione arriva quando gli attacchi sono continui ma poi, quando sto bene 2/3 gg mi sento rincuorata

Nico, penso che non si possa amare qualcuno di più della propria famiglia e si sa che se ti ferisce un familiare la ferita sanguina molto di più.
Bisogna riuscire a gestire anche queste sofferenze e quando ci si riesce la strada non è più così ripida
Tu sei stata brava, perchè sei riuscita a far diventare una strada di montagna in una strada che sembra quella che porta ai lidi ferraresi ............ però senza i lavori per rifare il manto stradale

Patty, non ti devi mai giustificare con noi. Tu fai quello che ti fa star bene. So che alle volte ci sentiamo in dovere di fare delle cose che se non facessimo poi porteremo i sensi di colpa dentro di noi per sempre. Purtroppo abbiamo un alto senso del dovere e quello alle volte ci fa sentire obbligate a fare tutto quello che ci chiedono, ma il bello è che ci sentiamo in dovere anche se non ce lo chiedono.
Io quando non riesco a fare la scelta di cosa lasciare andare, accetto anche lo star male perchè il non fare mi farebbe stare peggio.
Poi quando sto male cerco di pensare il motivo per cui sto male e quello mi aiuta a sopportare molto molto di più.
Per la dieta chetogenica devi informarti molto bene perchè non è una cosa da prendere alla leggera. E' una dieta, ma è anche una terapia e non vorrei ti faccia peggiorare la tua malattia.
Forza carissima

Cri, che bella serata sarà stata ieri sera per voi.
Elly è una delle più belle persone che io conosca.
Che gioia ho nel leggere il tuo messaggio.

Io invece questa mattina seppur sveglia sono voluta rimanere a letto e alle 6 mi sono riaddormentata e ho riposato fino alle 7 e venti minuti. Non posso alzarmi sempre alle 4 perchè è vero che ne ho tante di cose da fare, ma non voglio stancarmi troppo. Poi mi devo abituare a stare a letto anche se sono sveglia altrimenti poi ne approfitto troppo e mi abituo a non dormire.
Ho fatto un bel po' di meditazione e quella non fa mai male.

Immagino che ne avrai piene le scatole ma purtroppo quello della pre-menopausa è il periodo più faticoso per noi.

Nico, immagino che sarà stata una serata di gioia visto che l'Italia ha vinto.
Noi siamo tornati a casa e io dormivo prima dei rigori così non ho festeggiato.

Buongiorno a tutti.

Nico, ieri sera eravamo a cena dalla nipote di Gabriele.
Una bellissima serata

Lasciar andare il. Nostro dolore con accettazione.
Patty mi spiace tanto per il tuo momento.minsorge una domanda però spontanea...
Patty tu dove sei? Nel senso che sempre "devo devo devo" ma io posso mai tesoro?
Lo dico perché io un pomi ci rivedo in te 20 anni fa.
La Daniela la brava ragazza che doveva sempre esser disponibile, ligia a tutto, e tutti nel bene e nel male, con autostima 0 e che per credere in me mi annientavo per gli altri.
Poi il mio percorso psicologico fatto di ricostruire un pochetto la Daniela.
Di strada ne dovrò fare ancora ma almeno ora certe volte se mi guardo allo specchio mi dico.... Cavolo Dany nessuno è nessuno compreso marito e figlio può farti star male così certe volte.
Il mio corpo certe volte grida vendetta certe volte ma provo a ricostruire un presente cercando di lasciare andare.
Scusami se mi sono permessa ma a mio avviso so che puoi farcela pian piano

Buongiorno mio caro forum. Sono tre giorni che non vi scrivo e ne ho da raccontare... Se ci riesco perché sempre in preda ad un terribile attacco, nn riesco a distinguere lo scritto.... Venerdì c'è stato il matrimonio di mio nipote e stato di sera precisamente alle 17 in chiesa... Il caldo e l'afa erano alle stelle. Scusatemi in primis se sarà noiosa e vi dirò qualsiasi dettaglio perché il mdt ricerca proprio i piccoli dettagli ... Ovviamente ho dovuto fare un acconciatura alta con legature e miriade di forcine...prima sofferenza... Ovviamente anche l'abbigliamento era un po' più impegnativo e con il calore si appiccicava tutto!! Il tacco ormai io nn lo metto da anni ma purtroppo la situazione lo prevedeva!! E poi tutto il resto la musica, la confusione ecc,ecc, Ovviamente ho fatto uso di Tachipirina per godermi l'evento!! Conclusione ci siamo ritirati alle quattro del mattino... Lascio immaginare la mattina la mia testa mi ha presentato il conto.... Stamattina sto allo stesso modo perché ieri sono andata in barca... Nn vorrei essere retorica ma tutte noi abbiamo una vita fatta di figli e marito compreso... Mio marito adora il mare e la barca... Lavora come tutti gli altri e almeno a fine settimana vorrebbe rilassarsi e viversi la sua barca... Io cosa devo dirgli " No Luigi nn posso ho un attacco di mdt, il sole e la barca proprio nn la sopporto?" Pur di fare funzionare il matrimonio fai anche quello ti sacrifichi anche se sai che dp stai malissimo! Mia figlia ieri mi invita a vedere la finale della partita a casa sua con i suoi amici, ho rinunciato.. ero già stanca e in preda ad un'attacco di mdt... Ma la vita di un cefalalgico come deve essere.? Nn si può fare niente perché hai la paura costante che qualsiasi cosa ti scateni il mdt. Nn so voi ma anche quando faccio l'amore con mio marito mi scatena l'attacco... Ma che vita e questa!! Io vivo una vita a metà!! È scusatemi se oggi o forse quasi sempre mi sentire Pesantona ma proprio nn ne posso più.... E ripeto ho grande stima per chi studia, per chi lavora e mi dico che siete dei titani... Vi ammiro molto. Mi chiedo anche a chi lavora o chi studia è ha bisogno di tutta l'attenzione di questo mondo come fa ad affrontare la giornata senza prendere sintomatici che li allevi il dolore... Oggi nonostante il dolore vorrei riprendere da dove avevo lasciato a nn prendere nessun sintomatico ma sarà dura molto dura!! In preda alla disperazione mi vieni di richiamare il neurologo per capire su quale direzione andare... Praticamente come ci siamo lasciati dall'ultima visita mi ha dato il piano terapeutico fino alla prossima visita cioè l'inizio di settembre, ma per me nn è cambiato niente e nn so se queste due altre dosi cambierà qualcosa. Amiche mie vorrei fare la chetogenica ma il mio gastroenterologo mi ha detto che noi malati di crohn nn possiamo farla perché abbiamo l'intestino sempre in disbiosi... Invece io vorrei provarci almeno uno o due mesi per vedere se l'alimentazione cambia qualcosa... In tutti i modi sto aspettando la telefonata della dietista che lavora nell'ambulatorio delle malattie intestinali e vediamo cosa ne dice... Ok iniziamo un altra settimana e speriamo che porti qualcosa di buono... Amiche mie è un piacere leggerti e rileggervi tutti i giorni nn mi fate sentire sola, le vostre parole sono terapeutiche. Vi voglio bene... Un grosso abbraccio a tutti in particolare alla nostra grande e inesauribile Mamma Lara!!!

Buon pomeriggio, la testa ha retto ,per fortuna perchè ieri sera eravamo a cena con la nostra Elly e suo marito , una bellissima serata. L'unica cosa che abbiamo mangiato non troppo ma diverso da quello che mangiamo a casa ,in dieta ferrea , per cui a casa tisana, stanotte gaviscon e alle 5 ero già pronta per scendere. Poi ne ho un'altra , in 20 gg mi è partito di nuovo il ci clo , solo che starò diventando anemica , esagerato ne ho piene le scatole ... io che pensavo che almeno lui se ne fosse andato via uffff vado a vedermi il tennis.Oggi si tifa Italia, dita incrociate.
Besos

Lasciar andare il. Nostro dolore con accettazione
Ma che ridere Cris.
Adoro le battute ed il sorriso.
Che bella family che abbiamo.
Voi sapete che io abito in campagna e stasera per ste finale siamo tutti fuori da me con due tavoli grandissimi Co distanza mt 1.5 da ognuno e mettiamo fuori la TV gigante.
Mio marito dice che sono malata con ste sicurezza ma io vado avanti così...
A me il calcio non interessa. Pensate che da me in piscina ci sono 400 prenotati al tavolo in terrazza con maxischermo e poi bagno.
................................................................ in ste periodo non va bene.

Violavola22, ma cosa vuoi che sia forte, sono questa qui che se fa quello che la fa star bene va giorno e notte fino a che ha fiato.
Lo considero un regalo poter avere la possibilità di avere questo impegno e per la cucina è un tasto molto delicato, anche li mi fa star bene poter avere cibo stipato ovunque perchè vuol dire che nessuno dei miei patirà la fame e poterlo donare è un segnale in più che ne ho abbastanza per tutti.
Alle volte i nostri pensieri hanno bisogno di essere rassicurati e ognuno ha il suo modo per farlo.
La forza carissima arriva se hai dei figli che dipendono solo da te perchè è da te che prendono esempio e io ho dovuto esserlo un esempio per loro perchè me solo avevano.
Però se tornassi indietro non vorrei una vita diversa, io sono felice di quello che ho vissuto, anche i momenti più duri perchè hanno reso di me quella che sono ora e penso che questo pensiero sia dovuto proprio ad una visione particolare del proprio vissuto.

Io cerco di accontentarmi di come sono e di quello che ho
La felicità non è essere felice così perché la si ha
Bisogna guadagnarsela e costa parecchio fatica
Ma la mia felicità è stata costruita sulle mie sofferenze, mattone per mattone che ora sono dentro di me e mi hanno resa quella sono.

Vedo persone che sembrano avere tutto dalla vita: salute, gioia, successo e tantissimi soldi eppure non sono felici e sono sempre alla ricerca di altro che li renda ancora più potenti. Loro stessi dicono che hanno tanto e vogliono ancora di più, però non sono felici.

Ecco cara, chiedi a me se sono felice e io ti dirò senza pensarci un attimo che non mi manca nulla per essere felice.

Sei bravissima, studi anche pianoforte, io adoro la musica. Sai che anche la nostra Feffe è una bravissima pianista.
Ma che bella cosa è questa.
Brava brava

Cri, spero che la testa non ti abbia dato il tormento e che tu sia riuscita a riposarti tanto da soddisfare il pregresso. Sarà difficile, ma spero che tu stia ancora riposando.

Mirella, sono d'accordissimo con le tue parole.
Io devo tantissimo a questo forum, proprio perchè il leggere le vostre parole e le mie mi hanno fatto fare un viaggio introspettivo dentro che mi hanno fatto capire quello che dovevo cambiare per migliorare non il MDT ma la percezione di esso.
Uno dei viaggi più belli che ho fatto

Anche a me piace tantissimo lavorare a maglia, in giovane età avevo un laboratorio di maglieria e anche li bisognava lavorare giorno e notte per far rendere la produzione. Le macchine non si fermavano mai e io con loro.
Quegli anni si che erano faticosi, ma non perchè lavoravo giorno e notte o perchè la testa mi dava il tormento sempre, era faticoso per un altro motivo che ti racconterò in privato. Dire che sono stati anni difficili è altamente riduttivo. Però anche li la mia testa è riuscita ad essere forte e a farmi persino imparare a volare e un giorno sono volata via verso la libertà. Non è stato facile perchè sono stati anni durissimi, ma sempre vissuti con il sorriso e la libertà nel cuore.

Nico, mi ha fatto sbellicare dalle risate, come anche mi ha fatto la stessa cosa il messaggio di Cristina.

Spero tu abbia il tempo di venire al prossimo evento che organizziamo a Ferrara e vedrai che non potrò dare marmellata a tutti perchè altrimenti addio crostate, ma le crostate saranno presenti per la pausa caffè

Buongiorno a tutti.

Finita la marmellata, ora è sistemata a riposare fino a che non verrà usata.

Cristina, Nico, la mia marmellata è diversa da quella che si usa per la merenda o la colazione. E' fatta bollire tantissimo perchè lo zucchero deve caramellare insieme alla fruttosio dello zucchero.
Penso sia buona perchè quando la potevo mangiare e sentivo i sapori a me piaceva tantissimo.
Però questa mi serve per il ripieno delle crostate e va unita alla cioccolata nutella o quella che si desidera.
Poi c'è anche da dire che le marmellate mie sono sempre messe sottovuoto facendole bollire nei vasetti per più di un'ora. Così durano per anni, però a casa mia durano pochissimo perchè sapete ben che faccio una produzione industriale di crostate.
In questa settimana da giovedì ne ho fatti in totale 45 kg e sono proprio contenta.
Dimenticavo, ne ho fatta anche 3 kg. per Stefano, però quella è fatta bollire pochissimo e con poco zucchero perchè è quella della colazione. Più avanti viene qui e se la porta a casa

Buongiorno!!!

LARA ma tua hai una forza incredibile e ti occupi di tantissime cose... e riesci pure a farle dormendo poco... WOW ragazza!!! Grazie per aver condiviso parte della tua storia e sofferenza, davvero la forza umana è un qualcosa di incredibile.

CRI, mi spiace che la tua testa ti stia facendo dannare. Anche il mio ciclo non si è ancora fatto vivo. Considerate che il mio ciclo non è dei soliti 28-32 giorni, è abbastanza lungo e non è mai stato preciso. Va dai 37 ai 43 giorni... ma questa volta non ho il ciclo dal 23 maggio (primo giorno dell'ultimo ciclo). Non sono molto spaventata perchè potrebbe essere dato dagli antidepressivi e dalle altre medicine che sto prendendo come profilassi per l'emicrania e che da allora sono aumentate di molto. E lo stress e preoccupazione per questa situazione non è poca. E potrebbe anche spiegare come mai nelle ultime settimane sono stata bombardata di emicrania (17 giorni di emicrania su 21). Fra qualche giorno si fa il test di gravidanza in ogni caso...

Oggi devo studiare un sacco, sto preparando due esami di università che spero davvero di passare per poter portare a casa qualche soddisfazione (studio Filosofia e pianoforte in Conservatorio).

CRI spero tu stia meglio al più presto e anche a voi altre auguro una giornata senza troppo dolore <3

Leggervi quando mi sveglio è bellissimo comunque... grazie!

Buongiorno a tutti, stamattina ho recuperato un pò di sonno, ci voleva .
LARA mi spiace per Nico , ma volendo io sono più vicina e anche nella mia cantina il posto c'è....giusto per conoscenza ehhhhh
ieri è stata una giornata faticosissima, il ciclo non ha deciso cosa fare ed ovviamente la testa ci prende di mezzo, si è aggiunta anche questa , non bastava tutto il resto...pazienza pure ..
Besos

LARA, per me è un onore essere qui e che quello che scrivo oltre a far bene a me può aiutare altri.
E hai ragione: la rilettura aiuta tantissimo perché ogni volta cogli un aspetto nuovo di quello che scrivi ma soprattutto di quello che gli altri scrivono.

Io di notte lavoro a maglia! Siamo in buona compagnia !!!

Lasciar andare il. Nostro dolore con accettazione
Benvenuta viola nella nostra famiglia.
Cavolo ieri non ho scritto... Che strano
Ho letto tutto e devo dire che è stato stupendo perché era come essere in famiglia e per me è una sensazione meravigliosa.
Ieri ho fatto l incontro con il mio omeopata e mi ha dato un miorilassante naturale indiano per la cervicobracalgia.
Al farmacia al telefono per dirle tutto il nome lunghissimo abbiamo impiegato qualche minuto
Patty ma va monla che anche se prendi un sintomatico per lo sfinimento non se Micca una buona da niente veh!
Concordo su tutto quanto di ha detto Lara.

LARA VIA AGAZZOTTI 10 41051 CASTELNUOVO RANGONE MODENA
CANTINA LIBERA

Sono però tranquilla perchè nonostante le 3 notti di lavoro e tre giorni di lavoro ora ho finito le marmellate per quest'anno e fino al prossimo anno sono a posto. Ora devo solo trovare dove stipare la marmellata perchè non ho più spazio da nessuna parte.

Ieri ho fatto il vaccino e ancora va tutto bene. Niente sintomi e malesseri.

Fra un po' esco per andare a fare la spesa.
Per domani devo preparare un po' di cosine per la nipote di Gabriele

Anna9, mi hai fatto ridere quando ho letto quello che hai scritto sui rimedi che ci consigliano come rimedi al MDT.

Hai ragione quando dici che nei momenti di maggiore stress l'emicrania sta buona, però lasciami dire che poi presenta il conto ed è anche salatissimo e in più rate che alle volte neppure si interrompono.
La grappolo non ha questo aspetto, almeno nel mio caso lei se ne fregava di tutto.

E hai ragione anche quando dici che le esperienze degli altri ci sono di aiuto
Grazie carissima

Patty, volevo dirti una cosa importante per me e mi spiace che ieri il computer abbia fatto le bizze.
Carissima, succede che alle volte chi non riesce a non assumere i sintomatici in modo eccessivo si senta talmente sbagliato e in errore che piuttosto di dire che si sente debole e di aver fallito di non scrivere più nel forum piuttosto che dire di non essere stato capace di mantenere ciò che si era prefissato.
Sai quante volte anch'io ho provato a farlo e fallito, credo di aver provato per 5 anni e per 5 anni ho fallito. Poi un bel giorno ce l'ho fatta.
Quindi cara non ci saranno mai giudizi per te se non i tuoi e spero tanto che tu sia clemente con te stessa. Dobbiamo imparare a perdonare anche le nostre debolezze e non smettere mai di sperare di riuscire a sconfiggerne una di queste debolezze.
Sempre piano piano e senza voler strafare.
Fai sempre come puoi e come sei capace e qui non troverai mai giudizi se non quelli che pensi tu. Per questo ti dico di essere clemente e anche fiduciosa. Provaci e riprovaci e vedrai che piano piano farai tutta la strada che pensavi fosse impossibile percorrere.
Scusa se mi sono permessa.

Mirella, che meraviglia anche il messaggio che hai scritto ieri.
E hai ragione quando scrivi che sei cambiata, non stancarti mai di rileggere quello che hai scritto, perchè alle volte la sofferenza ci avvilisce tanto fino ad arrivare ad offuscarci la mente.
Carissima, anch'io sono fortunata ad avere Gabriele che mi comprende e non mi dice mai parole che mi feriscono. Non mi ha mai visto stare a letto una notte intera fino all'aprile del 2015, mese che la grappolo di è presa una pausa che dura ancora ora, tranne i periodi successivi ai due interventi per le protesi alle anche. Però ancora porto avanti la dieta chetogenica e mi aiuta tantissimo anche con l'emicrania.
Però non sono guarita dal MDT perchè fino a che il mio cervello sente anche quando cade una foglia in Africa lui sarà sempre con me, questo è il prezzo che pago per avere la mia testa e come sai quella non la cambierei mai.
Grazie ancora per il tuo messaggio, lo terrò presente per quando ci sarà la ristampa del nostro libro - Relazioni "Terapeutiche". Mal di testa e Auto Aiuto. Parole che aiutano - Sempre che tu mi dia il permesso di pubblicarlo.
Grazie

Monica, spero che tu sia al fresco e che riesca a dormire.
Anche qui l'altra sera ha fatto un brutto acquazzone, spero sempre non abbia fatto danni alle cose e ai raccolti

Carissima, tu riesci a fare tantissime cose e ognuno di noi ha dentro un suo personale punto di forza, solo che non lo vede perchè pensa sempre di non essere mai capace abbastanza o di non fare mai abbastanza. Tu hai raccontato cose che sono di grande valore, pensa solo che ti occupi dei tuoi animali come se avessi dei figli e li dovrai accompagnare in tutta la loro vita perchè loro non diventeranno mai indipendenti. Dimmi se non è forza questa. Solo cara che noi siamo sempre troppo severi nei nostri confronti.
Anche a te dico di provare a guardarti con i miei occhi, a non fare mai confronti con gli altri e vedrai un mondo fantastico carissima

Violavola22, alle volte fa bene ringraziare le persone che ci ascoltano.
Anch'io sono come te e ringrazio sempre tutti perchè mi fa star bene questa cosa.
Sai, non sarò mai capace di ringraziare chi ci ha messo a disposizione questo spazio tantissimi anni fa e ancora si prodiga per darci tutto l'aiuto possibile.
Penso che il cambiamento in me lo abbia portato proprio il poter parlare con voi di come stavo e siete stati voi il sostegno che mi ha sempre aiutato ad affrontare le giornale.
Poi ognuno di noi da questo spazio prende quello che gli è più utile, perchè non tutti siamo uguali e vediamo le cose dallo stesso punto di vista. Ma la cosa importante rimane che qui si trovi almeno un po' di conforto.
Sai cara, la mia testa è sempre stata la mia parte più capace fin da piccola. Pensandoci ora e analizzando il mio passato, penso che le difficoltà più grandi e anche le umiliazioni più grandi io le abbia subito fin dalla mia più tenera età. Non ne parlo mai perchè ormai sono passate e chiuse in un forziere in fondo al mare. Era li che facevo finta di mettere tutti questi "dolori", mi dicevo che li nessuno avrebbe mai visto ciò che al tempo pensavo fosse una punizione per come ero e per come mi dicevano fossi. Mettevo li tutto e piano piano li mettevo tutto ciò che alle volte provocava ferite che ancora ora quando tornano in superficie mi fanno male. Dico sempre che ho trasformato tutti i miei dolori e le mie sofferenze in forza e mi hanno aiutata anche quando mi sono dovuta "togliere" da una situazione che mi stava demolendo fisicamente e psicologicamente. !0 anni di vita che mi hanno dato 3 figli bellissimi che sono sempre stati e ancora sono la parte più bella di me. Questi anni hanno lasciato però segni indelebili in ogni parte del corpo e nell'anima. Ma anche in quel caso la mia testa mi ha sempre salvata e sono riuscita a volare via nonostante l'immenso sacrificio perchè 3 bimbi che soffrono per una mamma è sempre troppo da sopportare.
Carissima, hai la vita davanti e sicuramente non ti saranno risparmiati dolori che alle volte provocheranno ferite che non si margineranno mai più come è successo a me, ma sono le ferite più grandi che se trasformate possono diventare un sostegno per chi vive la tua stessa condizione, perchè sarai capace di capire fin nel profondo cosa prova quella persona.
Sono tanti i dolori che conosco e ognuno di loro mi ha lasciato un "diploma" che mi ha dato la capacità non solo di ascoltare, ma anche di capire come prendere per mano chi me la tende. Per questo chiamo i miei dolori tesori e sai quante volte mi sono sentita dire che sono fuori di testa per quello che dico? tantissime. ma non posso farci nulla, io sono così e mi vado bene perchè quando chiudo gli occhi per dormire mi sento l'anima serena.
E non preoccuparti di scrivere, io scrivo qui tantissimi papiri che contengono tanto di me, cose che forse non avrei mai potuto raccontare.
Ecco, queste cose le racconto qui e mi tolgono la pesantezza poi se c0'è qualcuno che non le legge va bene lo stesso.
Io stanne certa che le leggerò

Buongiorno a tutti.

Per fortuna mi si è acceso il computer così posso leggere la posta dal computer
Poi io leggo anche i messaggi di telegram e di whatsapp dal computer così li leggo meglio.
Mi sa che patisce il caldo anche lui.
Per fortuna a fine agosto arriva Zeno e vedrà cosa fare per sistemarlo.
E per fortuna è caldo così posso alzarmi dal letto visto che non ho freddo. Per me stare a letto sveglia e inattiva è molto faticoso e si sarà capito che dormo poco, ma ci sono abituata a dormire poche ore e ora poter lavorare mi fa pure bene.
Ho finito tutta la marmellata in 3 nottate e ora ho scorte per le crostate fino al prossimo anno e anche di più

Buonasera a tutti e benvenute alle new entry ,io sono sotto attacco .Siete una forza enorme e siete voi che ci date la forza di lavorare tutti i giorni per migliorare la nostra condizione .
Grazie,besos

Era poi immensamente grazie
E non la parola che ha scritto il telefono

Buona sera a tutti
Scrivo dal telefono perché il computer non si vuole proprio accedere e non ho più tempo
Devo per forza riposarmi perché oggi sono stata anche impegnata con Emma

Mi spiace tantissimo non riuscire a scrivere perché ne avrei tante da dire
Rimando a domani.
Avete scritto cose bellissime
Grazie
Immediatamente grazie

Vi voglio bene ❤️

Ora vi lascio perché sto sbollentando le sfoglie per le lasagne. Anche con 40 gradi mi piace cucinare

Viola, delle str....te che ci vengono dette come rimedio del mdt si potrebbe fare un libro: dal fare sesso, alla semplice forza di volontà, o lo stress che è causa di tutto ciò a cui non si può dare un'origine.
Peccato che nel periodo di stress ma quello vero, non le classiche giornate piene di impegni che abbiamo tutti, io stavo meglio. Non ho mai capito il motivo